…

5 typů kocoviny a jak s nimi naložit

Máte pocit, že vám hlavou projíždí náklaďák plný beat boxujících papoušků? Pak vítejte, jste tu správně.

Studentský život
Máte pocit, že vám hlavou projíždí náklaďák plný beat boxujících papoušků? Pak vítejte, jste tu správně.

Pokud  by měla kromě nestíhání a stresu existovat nějaká konstanta studentského života, pak by to byla právě kocovina. Většina z nás si ji spojí s tím nepříjemným stavem, kdy je člověku blivno a s krví podlitýma očima se dopotácí do nejbližšího vietnamského bistra, kde akorát tak zvládne zablekotat „jedno bun bo nam bo s sebou vás poprosim“.

Kocovin je ale, jak ti znalejší z nás už dávno ví, poměrně mnoho typů. A i když se to na první pohled nezdá, dá se při nich dělat spousta věcí. Tohle jsou některé z nich.

Kocovina nespací, tzv. Vyjetost

Začneme od těch příjemnějších. Vyjetost kupodivu nemusí nutně souviset se zoufale pomalu a bolestivě se rozkládajícím etanolem v organismu. Může jí často zapříčinit pouhý nedostatek spánku. Je to taková  kocovina, kdy vám v podstatě není špatně a nesnažíte se proklínat sám sebe a všechny ty vaše „kamarády“, kteří vás DONUTILI vypít toho dalšího panáka tuzemáku a zapít to červeným vínem. Jste prostě jen vyjetí. Tento stav dokonce poctivému studentu umožní jít do školy a víceméně tam i vnímat. Jen v trochu menší  a pozměněné kvalitě.

Pokud nemáte peníze nebo náladu na psychedelické drogy a chcete si rozšířit obzory vědomí, tak vyjetost doporučujeme všemi deseti. A jestli máte umělecké tendence (nekruťte tou hlavou, stejně to o vás všichni vědí), je stará známá věc, že vyjeté umčo je jedno z nejlepších a zaručeně vám získá pozornost všech rozbitých a nepochopených duší v nejbližším okolí. Pokud ta pozornost bude značná, můžete zkusit vyjetý sex. Bezpochyby se o sobě dozvíte něco, co jste ještě netušili.

Kocovina bolehlavová

To už je horší. Mít „hlavu jako střep“ je opravdu zcela stupidní metafora – střep přece už nic a nikoho nebolí a neotravuje život zbytkům rozbité lahve. Říkejme tomu spíše „mít hlavu jako tykev, která se vaří ve střídavě extrémně studeném a střídavě dožhava rozpáleném hrnci a navíc do ni neustále někdo píchá několika ostrými vidličkami“. Samo o sobě se to k ničemu využít nedá, když  už člověk s ní musí někam jít, tak si přeje, aby ho cestou přejela tramvaj a následně dobili zdivočelí opálení mladí muži iPhony, kterých je tu tři tuny. Nezoufejte, existuje recept. Zajistěte si aspoň půl hodiny času, temnou místnost, mokrý hadr a brufen (pokud chcete něco, čím si zhuntujete játra ještě víc) nebo aspirin (pokud chcete něco, co má podle ezowebu vaší tety protirakovinné účinky).

Další výhoda je, že světloplachost, bodavá bolest a jiné příznaky bolehlavu nejsou tak vzdálené od příznaků migrény. A s nimi vás polituje a pustí domů i ten pedagog, který ještě minule říkal nahlas před celou posluchárnou, že ženy jsou jen chodící míchy, protože nemají mozek, a pak se tomu sám deset minut smál.

Kocovina bolebřišná

Sama o sobě přivádí jinak lehkomyslného studenta bolebřišná kocovina do obtížné existenciální situace. Otázka, zda blít, či neblít, která se vnucuje každých pět minut, zaručeně zaměstná mozek i těm, pro které je filosofie sprosté slovo, co má bezpochyby něco společného s pedofilií. Toto existenciální východisko může skončit různými způsoby, které jsou různě zábavné podle místa a času jejich dění. Pro jednodušší orientaci v soutěži přikládám coolmetr:

Blití v dopravním prostředku – nuda šeď šeď, uncool. Blití do jakékoli toalety – sorryjako. Blití na lidi – to záleží, necháme na vlastním uvážení. Blití na svatbě, pohřbu či dědickém řízení po nedávno zesnulém bohatém příbuzném – naprosto top.

Pokud byste se této zábavné soutěže z nějakých nepochopitelných důvodů nechtěli zúčastnit, tak živočišné uhlí, vincentka, hořčík, jód a jiné minerály by vám měly alespoň trochu ulehčit.

Kocovina morální

Tuto kočku zařazujeme jen pro úplnost. Dospělý člověk, natožpak student vysoké školy je samozřejmě natolik zodpovědný a dospělý, že ani když požije značné množství etanolu, tak by se nikdy nenechal strhnout k nějaké neuvážené akci. Ne, to samozřejmě nepřichází v úvahu. Nápady jako „můj ex chce rozhodně slyšet, že na něj myslím, kolik jsem toho vypila a k jakému zvířeti a zelenině bych jej přirovnala“, nebo „sice mi vždycky přišla extrémně otravná, příšerná a hrozná, ale v podstatě je to hodná holka a s tím mým kamarádem určitě už dávno nic nemá“ známe jenom z amerických sitcomů, v nichž vystupují hloupí a nedospělí lidé. To my rozhodně nejsme. Tak dáme ještě panáka a ke mně nemůžeme, je tam matka.

Megasuperholokaust

Ano, je to to, co si myslíte. Vzdejte to, zavolejte sanitku, pohřební ústav, kněze, vymítače ďábla, rodiče, Petra Cibulku a někoho, kdo ovládá čínskou medicínu a doufejte, že vám pomůže. Pravděpodobnost je téměř nulová. Zkuste napsat závěť, pokud

a) stále ještě ovládáte mateřštinu
b) udržíte v ruce tužku
c) zvládnete se nepozvracet déle než pět minut
d) nezapomněli jste jména všech, jimž chcete něco odkázat.

Pak zůstaňte celý den v těžko definovatelném kómatu, zkombinujte všechny léky na všechny typy kocoviny, pak je všechny vyzvracejte, pište všem svým ex nesrozumitelné zprávy o konci světa, zírejte do stropu a čekejte na smrt, noc nebo apokalypsu.

Nejkrásnější na všech kocovinách samozřejmě je, že na rozdíl od běžných nemocí trvají dopředu danou časově omezenou dobu a jedním z jejich nejzrádnějších aspektů je ztráta vzpomínky na prožitá muka. Takže se nevymlouvejte a pojďte, jedno pivo eště nikomu neuškodilo a nebojte, taky zejtra musim vstávat, takže určitě pudem brzo spát. Jé, kolik je hodin, ona už zase zavírá Kotva, tak na zdraví!

Líbí se mi stránka Studentpoint

Sdílejte se svými přáteli FacebookFacebook TwitterTwitter EmailEmail