Oblíbené utrpení roku začíná. Brace yourself.

Vánoce jsou čas míru a pohody asi zhruba tak jako Miloš Zeman kouzelný dědeček se slovníkem anglického gentlemana s lorňonem a dvěma afghánskými chrty. A nakupování vánočních dárků je zhruba taková zábava jako kdyby někdo předělal muzeum holocaustu na Disneyland. Protože to, že této akci dáte hezké pozlátko, pořád nic nemění na tom, že pod povrchem se zde skrývá utrpení tisíců mlčících lidí. Takže jaké fáze vás čekají?

Stresující nevědomost

Volali jste si právě se svou mámou a popadesáté se jí zeptali, co potřebuje od své nejmilovanější ratolesti k Vánocům. A ona vám popadesátéprvé řekla, ať jí klidně dáte cokoliv, že to je jedno. Hlavně ať za ni moc neutrácíte. Buďte rádi, že v dnešní době už zrušili pevné linky. Protože jinak by vás touto dobou odřezávali hasiči ze šňůry telefonu, na které jste se ze zoufalství oběsili. I když je to vaše maminka, tak si v mysli pohráváte s představou, jak jí natahujete na skřipec a křičíte jí do obličeje tak zblízka, až ho má pokrytý vašimi slinami „TAK CO SAKRA CHCEŠ? MUSÍŠ NĚCO CHTÍT. NEPŘEDSTÍREJ, ŽE NEMÁŠ ŽÁDNÉ PŘÁNÍ.“ Ale ona se stále sladce usmívá a možná vám ještě nabídne vanilkový rohlíček.

Lakota

Našli jste geniální dar. Takovej ten typ dárku, co nutí děti vyběhnout do noci a zatímco jim vločky padaj na rozzářené obličeje, tak děkují ježíškovi.  Prostě ten dárku, co dospělým vhání slzy do očí, zatímco vás dojatě objímají. Jenže stojí tolik, co třetina vaší výplaty. Takže ho opatrně odložíte zpátky do police a nonšalantně odmoonwalkujete k regálu se zlevněnými DVD, abyste babičce vzali kolekci Vražd z Midsomeru s poškozeným obalem.

Lhostejnost

Projíždíte s košíkem v Tescu a máte ho plný vánočních balení luxusních čajů, aromatických svíček a drogeristických balíčků. I v případě, že kupujete dárek pro svého pětiletého bratrance. Prostě jste vrchním nákupčím takových těch dárků s charismatem Přemysla Sobotky mluvícího v nedělní debatě na ČT. Nechce se vám nad ničím přemýšlet a už je vám vše jedno. Jste ve fázi, kdy byste koupili i ozdobný šutr, kdyby na něm byla mašlička se sobem.

Hříchy věčného odkládání

Narazili jste na skvělý dárek pro partnera? Vážně? Takže máte smůlu, protože dorazí nejdřív až v lednu. Chtěli jste vyrobit tátovi trika s potiskem obličejů celé rodiny? Babičce kalendář s vaším psem? Tak to budeme mít nejbližší termín… v únoru. Pokud jste si mysleli, že vás prokrastinace aspoň o Vánocích nedoběhne…je nám líto.

Falešně skromní příbuzní

„Mně nic nekupuj letos, hlavně šetři.“ Tahle věta zní lákavě, ale je to past. Někteří to sice myslí upřímně, ale u ostatních se jedná jen o takovou psychologickou hru, ve které chtějí hráči vypadat jako nejskromnější  ze skromných lidských stvoření. A protože se nedá poznat, jestli to dotyčný myslí vážně, tak ten dárek radši sakra kupte.

 Zdravé sobectví

Při nakupování dárků jste uviděli TAMTO. Ať už je TAMTO sakra cokoliv. Skvělý džíny, soška Hulka nebo nové růžové ukulele. Samozřejmě, že to stojí mnohem víc než vaše dárky pro celou rodinu, ale i tak jste si to koupili jako odměnu. Za psychickou torturu,