Protože chceme jenom vaše dobro samozřejmě, eeeeh.

Je úplně jedno, proč jste se rozhodli nepít. Protože všechny důvody jsou zcela legitimní. Ať už je to argument „leze mi to do peněz„, „ničí to zdraví“ nebo „na posledním večírku naší školy jsem si myslela, že je dobrý nápad svléknou si triko a podprsenku, na bradavky přimalovat smajlíky a debatovat s děkanem o Tarkovském„. Otázka je ale čím alkohol aka ohnivou vodu nahradit?

Pijte čaj

Ano, pokaždé když dostanete chuť na pivo, tak si začněte vařit čaj. Vyměníte jednu hnědou hořkou břečku za druhou. Nejen, že je to zdravější, než do sebe lít v hospodě hektolitry točené kofoly, ale navíc se můžete  začít vymlouvat, že nemůžete odpovídat na všetečné otázky typu „a ty teď bereš antibiotika?“ a „proč nepiješ?“ kvůli tomu, že máte právě opařený jazyk. Nebo ten čaj můžete těm zvědavým lidem po této otázce rovnou chrstnout do obličeje, utéct a pak si je odebrat na Facebooku.

Cvičte

Po alkoholu jste byli vždy v dobré a uvolněné náladě. Tedy do té doby, než jste se začali se všemi hádat nebo se změnili v lidskou ubrečenou fontánu plnou sebelítosti, co si objednává jednu dvojku čůča za druhým. Ale jak nahradit ten serotonin, co z vás dělal šarmantní vtipálky? Cvičte. Sice budete smrtdět, ale budete mít v sobě tolik serotoninu, že  vaše společenské já bude opět okouzlující jako Silvestr s Menšíkem.

Heroin

Když se budete válet na ulici se svými novými kamarády Kulhavým Bóďou, ochočeným potkanem Oldou a Katkou z dokumentu Heleny Třeštíkové, tak nebudete mít čas myslet na takové povrchní white posh hlouposti jako alkohol.

Přestaňte chodit mezi lidi

Popravdě…pijete protože byste byli závislí? Asi těžko. To ostatní vás stahují dolů. Proto se jim začněte vyhýbat. Všem těm zrůdám, co vás zvou na narozeniny, kupují vám panáky nebo se nedejbože s vámi chtějí přátelit na pivu. Protože co můžete vypít, když budete sedět doma, ha?! No dobrá, vlastně ještě okenu. Ale po ní už není prostě nic.

Zchudněte

Pivo, Víno, Alpa, kapky na kašel i technický líh prostě něco stojí. Opusťte svou lukrativní práci, která vám dovoluje mít po zaplacení nájmu i na nějaké radosti a rozamžilosti jako pivo nebo toaletní papír. Rozdejte peníze na fond rysích mláďat ohrožených virulentní kapavkou, naházejte je do matů. Protože kdo by si kupoval alkohol, když si ho nemůže dovolit? Cože? Že většina bezdomovců? Ale běžte do háje.

Začněte poslouchat jazz

Je vědecky dokázáno, že lidé, kteří začnou poslouchat jazz už vzdali svůj život a jsou zralí na sebevraždu.  A pokud jste mrtví, tak nemůžete pít. HA! Takže směle do toho.