Svatba je krásná věc...neřekl nikdy nikdo.

Barevně ladící šaty družiček

Kdysi dávno se většina žen vdávala tím stylem, že ve vesnici ulovili jednoho ze dvou Honzů nebo Jakubů, co se věnovali tunningu aut a nevařili zrovna rekreačně perník. A aby tomuto svému úlovku jasně dokázaly, že jsou nejlepší možnost, tak prostě řekly svým potencionálním sokyním, ať se všechny navlečou do kanárkově žluté. Dnešní svět už je ale plný navoněných politologů a doktorů z Tinderu, kteří ví, jak používat dezertní vidličku, takže už není potřeba své kamarádky tak trápit. Věřte nám. Nechte je obléct se, jak samy chtějí.

Květiny

Co vyjádří nesmrtelnou a nehynoucí lásku více než to, když rozřežete spoustu květin, které do druhého dne zemřou? A víte, co jsou vlastně rozvinuté květy? Pohlavní orgány květin. Takže na vašich stolech, klopách a v náručí budou uřezané vagíny rostlin. Nemusíme ani zdůrazňovat, že kdyby ten den na planetu zaútočil mimozemský druh a viděl tuto zvrhlost, tak si decentně ublinkne trochu do krku.

První tanec

Sice ani jeden z vás neumí tančit, ale to přece není důvod, abyste teď před zraky vašich rodičů a přátel netřeli své rozkroky o sebe v místní klubovně, ne? NE?! Pojďte prostě dělat divné nejisté pohyby před lidmi, na jejichž názoru a lásce vám záleží. Zní to jako báječný nápad. Nejlépe vám to půjde v těchto půjčených šatech, na které nejste zvyklí.

Humorná svatební oznámení

Chápeme to. Na střední škole vám češtinářky říkaly, že máte hezký sloh a obraznost. A vy si v sobě tuto vzpomínku hřejete jako tajný poklad a roky vyčkáváte na realizaci vašeho nedoceněného talentu. Co na to oznámení dát? Jakou hlubokou metaforou vyjádřit vaši bezbřehou lásku?! Váhate mezi variantou  zámku a klíče, dvou ptáčků na větvičce nebo fotce vás dvou, jak jedete na dvoukole s komentářem, že se vydáváte na společnou jízdu životem, ale jistí si nejste. Tak tam dáte radši vše. Většině lidí by popravdě stačila smska s místem a časem konání, ale to vám nikdo nikdy neřekne. Ale je to tak, je nám líto.

Nevěstin podvazek

A nejde vlastně jen o to trapné chytání nevěstina podvazku, ale o všechny ty humorně rádoby erotické zvyky včetně vracení klíčů od bytu nevěsty a tak. Protože nic není víc vtipnějšího a rajcovnějšího než podprahově křičet do světa před vašimi rodiči, že dnes večer BUDETE MÍT SEX. Nenechte se do toho ukecat. Za ty roky terapie, kdy o tom budete ještě v padesáti povídat s poníženým výrazem na gauči svého psychoanalytikovi, vám to nestojí.

Bílé svatební šaty

Jak vzrušující jsou nákupy svatebních šatů! Prostě vezmete své dvě výplaty a utratíte je za oblečení, které si vezmete jen jednou v životě, protože korzety, satén a krajky se prostě moc do kanclu nebo na nakupování brambor nehodí.

Jo a moment. Ty šaty musí být BÍLÉ. Což je barva, která nesluší nikomu, pokud se nenarodil minimálně v Súdánu. Většina lidí v této barvě bude vypadat jako něco blobovitého, co žilo dlouhá léta pod kamenem na dně oceánského zálivu mimo paprsky slunce a jednoho dne vylezlo, aby se prošlo cestou k oltáři.

Půlnoční svatební dýdžejové

Až budete před svatbou dřepět při přesčasech v práci, tak nezapomeňte myslet na to, že těch pět tisíc z výplaty dáte vyjetému strýci, který si říká DJ Radek, co vás bude oblažovat u mikrofonu košilatými vtipy a nakonec vám zahraje Jahody mražený. Což jsou rozhodně kvalitně utracené peníze.

Zásnubní a snubní prsteny

Proč? Řekněte nám proboha, proč musí na světě být zásnubní i snubní prsteny? A proč se od obou se očekává, že budou mít cenu půlky karavanu nebo dražší vespy? V hluboké minulosti tyto prsteny sloužily převážně k tomu, aby při smrti manžela či snoubence, zajistily dívce chvilkové materiální vyžití, než půjde do chudobince, bordelu či náruče nového manžela. Dnešní doba emancipovaných žen ale nepotřebuje, aby jejich ruce vypadaly jako zlatem pokryté pařáty Saurona, protože chodí normálně do práce.

Přípitky vašich svědků

Ani nevíte, jak se to stalo, ale ten chlapík, co vás ještě nedávno plácal po zádech, když jste zvraceli na chodníku po kombinaci tequily a kebabu, teď zaníceně vypráví o vašem nehynoucím přátelství. A nevynechá ani dost šťavnaté historky z vašeho života, které vaše babička nechtěla nikdy slyšet. A uslyší je. Za chichotání a hezky podrobně. Stejně jako vy uslyšíte někde vzadu v hlavě tichý hlas, který vám šeptá, abyste se zabili.

Svatby obecně

No jo, no. Nenávidět tradiční věci  a vymezovat se proti nim je strašně „in“ a my jsme jen snobové, co si neumí užít kvalitní zábavu. Bla, bla. Ale váš finální test v tom, jestli jsme vás konvertovali, přichází právě teď. Náš největší argument je, že svatby jsou nechutně drahé. A všechny ty věci, které považujete za nezbytnost, jsou jen dobře prodané marketingové hlouposti. Nevěříte?  Podle statistik třeba jenom v Americe utratí za serepetičky ke svatbám více peněz, než je HDP Urugaye a Estonska dohromady.

Co je ale nejhorší na svatbách je to, že se to tváří jako párty, ale chybí na ní vše, co dělá párty zábavnou. Má příliš mnoho pravidel, chybí jí spontaineta, má otřesný dress code a většinu času jenom stresujete, jestli jste náhodou neposadili sestřenici poblíž tety, s kterou se nebaví nebo jestli ten taxík dovezl babičku v pořádku domů. Většina lidí se tam nezná a krom jídla tam vážně žádná zábava není. Proto přestaňte své přátele trápit jen proto, že vaše maminka si chce trochu poplakat. Radši je vemte do baru a ve jménu lásky se zde ztřískejte jako čuníci.