A očekávejte samozřejmě to nejhorší...

Pokus vaším rodičem není Babiš, aby vám k osmnáctinám daroval klíče od garsonky, tak se musíte smířit s tím, že koleje budou ta první volba. A tam bude. On nebo ona. Buďte si jistí, že to bude jeden z nich. Takže bude lepší, když vás na to dopředu připravíme.

Čuně

Když vejdete do pokoje, vypadá to tam, jakoby vás právě někdo vykradl? Jediný člověk, kdo vynáší odpadkový koš v místnosti, jste vy? A co sakra dělá ten mastný flek ve tvaru pizzy na stěně? A spodní prádlo na lustru?! Pokud si pokládáte tyto otázky, je velice pravděpodobné, že je vaším spolubydlícím staré dobré čuně, které si náležitě užívá, že konečně uteklo ze spárů svých rodičů.

Co s tím?

Je nám líto, asi budete muset na zem udělat demarkační linii a prostě se smířit s tím, že za tou čárou to bude vypadat jako po zombie apokalypse. Smradu se nevyhnete. A rozhodně si nevylepšíte vztahy tím, když svého spolubydlícího ověsíte stromečky do auta. Budete muset hodně větrat. Je nám líto.

Germafob

Pak tu máme opak. Jasně, semtam si kvůli estetickému cítění ustelete, někdy dokonce i vyvětráte, když si děláte sýrové nudle z pytlíku, ale i tak se vám občas stane, že váš spolubydlící nad vámi stojí s mopem v ruce a s apokalyptickým výrazem Jana Husa ukazuje prstem v latexové rukavici na mrtvou kytku v květináči, kterou vám dala máma, abyste se tu cítili trochu „jako doma“.

Co s tím?

Když bude mít uklízecí náladu, prostě zdrhněte. Jenom naznačte, že váš nepořádek je zcela organizovaným nepořádkem a nebyli byste rádi, kdyby bylo něco trochu jinak.

Duch

Občas je rozestlaná postel. Občas vidíte něčí ponožku na zemi nebo učebnici na stole, ale spolubydlící nikde. Kde je? Co dělá? Jak že se, sakra, jmenuje?!  Spirituální tabulka vám v tomto případě nepomůže, nakonec ho potkáte na konci semestru, abyste se dozvěděli, že se jmenuje Karel.  Ale má to své výhody. V podstatě máte pokoj sami pro sebe.

Co s tím?

S tím se nedá nic dělat, a pokud se cítíte osamělí, najděte si další kamarády. Nebo nenechte zemřít tu kytku od mámy. A užívejte si absolutního soukromí. To na koleji nebývá moc běžné.

Pařmen

Pokud marně hledáte vzpomínku na to, kdy jste viděli naposledy svého spolubydlu pít vodu místo vodky, tak je tu jisté podezření, že sdílíte pokoj s Pařmenem. Závěsy vašich oken jsou prmanentně zatažené, ve vlasech má zamotaný pivní tácek a v ledničce má místo jídla jen chlazenou kolu? I to může být varovné znamení. Tedy když pomineme to, že minulou noc jste mu museli pomáhat do postele, když si pokoušel odemknout byt banánem.

Co s tím?

Nebojte se, brzy budete mít na pokoji někoho jiného. Pařmen buďto skončí s předčasnou cirhózou jater, nebo tu osobu vyhodí ze školy. Jenom si asi budete muset do té doby ještě párkrát otřít poblité záchodové prkýnko toaleťákem.

Noční sova

Jsou dvě hodiny ráno, jste unavení a musíte zítra brzy vstávat na přednášku. Představa sladkých snů se bohužel nerealizuje. Místo toho krví podlitýma očima pozorujete svého parťáka ve spolubydlení, jak si vesele svítí lampičkou na stole, ťuká do počítače a do sluchátek mu duní Skrillex. Nesmíte si ho plést s Pařmenem. Noční sovy mají prostě jenom obrácený spánkový režim a nejvíc toho udělají přes noc.

Co s tím?

Důležitá je komunikace. Prostě musíte svému spolubydlícímu říct, že potřebujete spát, tak zda by si nemoh svého Skrillexe strčit…zpátky do složky a zhasnout lampičku. Případně se uchylte ke klapkám na oči a špuntům do uší.

Pasivně agresivní typ

Pokud na pokoji často vídáte samolepící papírky s poznámkami typu „kdo tohle vylil, měl by to také po sobě uklidit“, tak je jeden z vašich spolubydlících pasivně agresivním typem. Toto vzácné plemeno se neobjevuje, pokud jste na pokoji pouze dva, ale jakmile jste třeba ve třech, pravděpodobnost existence pasivně agresivních jedinců se značně zvyšuje.

Co s tím?

Dělat si z toho legraci a na pasivně agresivní samolepicí papírky odpovídat dalšími. „Vylitou tekutinu si nechávám na pozdější konzumaci sáním z koberce.“

Jezdec nebo vášnivka

Sice si ti dva myslí, že na vedlejší posteli spíte, ale SLYŠÍTE VŠECHNO! Úplně každičký, nepatrný pohyb a mlaskavý zvuk. Pokaždé, když vejdete do svého pokoje, jsou tam ti dva a cítíte se víc nepatřičně než neonácek na Bar Mitzvah. Postupem času vám přijde, že byste vlastně do svého pokoje ani neměli chodit, protože si ho zcela ovládli.

Co s tím?

Ačkoli to bude trapný rozhovor, musíte se do něj pustit. Třeba si určete časy, kdy bude pokoj pro ně a vy tam nebudete. Jednoduše si udělejte rozvrh. Protože pokud nechcete do trojky, jiné řešení nebude. A ne, ponožka na klice taky nefunguje, pokud tam visí 24 hodin v kuse.

Hulič

Důvod, proč mít neustále po ruce v pokoji osvěžovač vzduchu a často větrat. Když k vám přijdou na návštěvu rodiče a zacítí známý marihuanový odér, musíte se smířit s vysvětlováním, že „to není vaše“, kterému zcela určitě neuvěří, protože je to ta nejstarší výmluva na celém světě.

Co s tím?

Pokud se nechcete přidat, tak to opět stojí a padá s komunikací. Musíte jim prostě sdělit, že si musí chodit hulit ven. Nikdo totiž nechce, aby jeho oblečení čpělo, jakoby ho před vámi nosil Snoop Dogg.

Zombie

Vidíte vaše spolubydlící pořád jenom na posteli? Zdá se, že se z ní nepohli zhruba celý semestr? Co tam dělají? Plánují ovládnutí světa? Žijí vůbec? Neměli bychom jim zkontrolovat tep? Aha, koukají se od začátku na všechny řady Hry o trůny. V kuse. Už několik dní. A podezřele dlouho nemrkají.

Co s tím?

Sice si moc nepopovídáte, nikam společně nezajdete, ale zase vám bude moct doporučit senzační seriály nebo počítačové hry, tak co. U těchto typů je zajímavé, že ačkoliv na žádnou přednášku nikdy ani nepáchli, tak z nějakého záhadného důvodu dostanou samá áčka. Život je nefér.

Slečna dokonalá/Pan dokonalý

Hned při prvním setkání si rozumíte. Zajiskřilo to, klaplo to. Máte stejné zájmy, záliby, na všem se dohodnete. Buďto jste oba bordeláři, nebo oba uklízíte, nebo to prostě oba neřešíte. Chodíte spolu na pivo, vyprávíte si, co jste zažili o víkendu. Po chvíli si už představujete, jak se držíte za ruce a ve slow motion pobíháte loukou, zatímco na vás jednorožci zvrací duhu. Málokdy se to takhle povede, ale občas ano.

Co s tím?

Radujte se, veselte se, vyhráli jste loterii a možná jste získali kámošku nebo kámoše na celý život. Win- win.