Mysleli jste si, že Darwinovy ceny za nejzbytečnější a nejbizarnější smrti jsou jen záležitostí dneška? Omyl. Historie nám ukazuje, že dnešní nešťastníci jsou oproti dřívějším smolařům prostí amatéři.
Aischylos – zabití želvou pomocí zmateného orla
Tento otec řecké tragédie byl už ve starověku soudobou celebritou. Způsob, ale jakým zemřel, ho dělá ještě výjimečnějším. Podle historika Valeria Maxima se v roce 458 př.n.l. vydal na Sicílii se svou novou hrou. Nad jeho hlavou se v té době prolétal orel s želvou v pařátech. Tito dravci mají v dané oblasti takový poměrně sofistikovaný zvyk. Hází želvy z výšky na kameny, aby se rozlouskly a tito milí ptáčkové je mohli pak následně vyklovat. Jeden nešťastný zmatený orel si však v osudný den spletl kámen s dramatikovou lesklou pleší a jedna z nejbizarnějších smrtí byla na světě.
Vévoda Jiří Plantagenet – odsouzen k utopení ve víně
Tento pán byl rebel. A to doslova. Spřádal totiž konspirace oproti svému bratru – králi Eduardu IV. Popouzel tehdejší mešťanstvo ke konspirování a odmítání svého vládce. Ten bratrovy provokace nakonec psychicky nevydržel a uvěznil jej v Toweru. Obě komory parlamentu ho odsoudily k smrti, ale daly mu možnost volby způsobu, jakým to bude provedeno. A vévoda to pojal vskutku stylově. Přál si být utopen ve svém oblíbeném nápoji Malmseyském víně. Nutno podotknout, že jeho sommeliérské zážitky nekončily smrtí. Tělo Jiřího bylo totiž doručeno panovníkovi v barelu plném whiskey. Šťastný to muž.
Zatraceně velké množství lidí se utrsalo k smrti
Spousta moralistů by dnes nejradši všechny ty nechutné natřásací twerkingy zakázala a věřte tomu nebo ne, ale lidé v 16. st. by jim dali asi zapravdu. V roce 1518 ve Štrasburku jistá Frau Troffea začala v ulicích tančit. Tato dost absurdní podívaná nejdříve ostatní pohoršovala, ale pak se k ní k jistému překvapení okolí, postupně začali všichni přidávat. Lidé tančili v křečích, zmítali se, měli halucinace, třásli se, nejedli a nepili. Nakonec umírali na infarkt, mrtvici nebo vyčerpáním. Tato událost již byla potvrzena z mnoha zdrojů a dodneška není vysvětleno, jestli ta náhlá proměna města v utančený La la land byla nemocí, kletbou nebo jen davovou hysterií.
Uhihňání k smrti řeckého filosofa po spatření opilého oslíka
V roce 206 př.n.l. lidé neměli televizi a tak se prostě museli zabavit alternativními způsoby. A filosof Chrysippus byl v tomto velice aktivní kreativec. Jednou ráno přišel za svým oslíkem a dal mu plný měch vína. Pohled na zmatené opilé zvíře v něm probudil takový záchvat smíchu, že chtěl ve svých experimentech zajít dál. Oslík se potácel a nešťastně hýkal a milý filosof mu napídl pár sladkých fíků. Když je zvířátko začalo dezorientovaně žvýkat, tak se Chrysippus rozhihňal ještě víc, až z toho uprostřed smíchu ztuhl a svalil se na zem mrtvý. Taky znáte ty nápisy v zoo jako „nekrmte zvířata“? Tak už aspoň víte proč.
Blowjob zabil francouzského prezidenta
V roce 1899 zemřel francouzský prezident Felix Faure jednou z nejpříjemnějších smrtí, jaká může být. Začal si dvouletou aférku s milenkou slavných Marguerite Steinheilovou. Při jednom příjemném odpoledni, kdy na něm prováděla orální sex, dostal mrtvici a zemřel tak v jejím náručí. Nebo spíše doslova v jejích ústech. Říká se, že jeho ruce v tom okamžiku ztuhly křečí v jejich vlasech natolik, že nešťastnou ženu museli vymotávat.
Norského krále zabil zub z hlavy jeho nepřítele
Sigurd Eysteinsson aka Sigurd Mocný vládl v devátém století na Orknejích. Dostal se v té době do křížku s Maelbrigtem Tesákem, který své jméno získal údajně kvůli svým obrovským křivým zubům. Poté co ho porazil, tak si jeho hlavu přivázal k sedlu koně, protože Vikingové jsou prostě drsní a takové věci dělají. Tesákovy zuby se však při jízdě otíraly králi o lýtko, až mu způsobily malý škrábaneček. A protože ústní hygiena mrtvol je poněkud neslavná, tak nešťastný Sigurd skončil se smrtící infekcí.
Muž zakopl o své vousy při požáru
Hipstři zpozorněte a radši si své pečlivě pěstěné bradky oholte. Mohou být totiž příčinou vašeho zániku. Jistý rakouský občas Hans Steininger v 16.st. se proslavil tím, že si vypěstoval vous dlouhý okolo 1,5 metru. V roce 1567 však jeho dům zachvátil oheň. Hans utíkal z hořící budovy tak hystericky, až si svůj vous přišlápl, spadl ze schodů a…zlomil si krk. Nicméně jeho smrtelně nebezpečný vous popelem nelehl. Dodnes je toto monstrum k vidění v malém rakouském muzeu.
Rasistický právník se omylem zastřelil při soudu
Clement Vallandigham byl politik z Ohia a velice, velice špatný právník. Zastupoval svého klienta, který se zapletl do barové rvačky, která skončila smrtí jednoho černocha. Tvrdil, že oběť se sama omylem zastřelila. Při demonstraci celé bitky v soudní se natolik rozvášnil, že si pro ni půjčil i pistoli. Neuvědomil si, že je však nabitá a sám se před zraky šokovaných soudců střelil do břicha. O den později zemřel. Říká se, že někteří právníci jsou zde od toho, aby chytali kulky za své klienty. Chudák Clement toto rčení ovšem posunul na nový level.
